Бритые фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Киски, они же письки, пёзды, вагины Здесь и целки


фото бритые

2017-10-17 15:12 Категории Главная страница Бритые писечки 17 Голые попы девушек 18 Женская дрочка 16 На сегодняшний день интернет забит развратным видео и фото которыми развращают людей и их




На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил: "Н-а-равится супа?" Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал: "Бедняга, он даже не знает английского.." Обед закончился. Китаец поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста?".


В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! Кто празднику рад, тот загодя пьян! Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!! Я не грустный, я трезвый. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Семь раз отпей - один раз отлей!






Как хорошо быть очень богатым Красивым, спортивным и просто пиздатым Ходить в пиджаках по три тысячи евро И в Куршевеле лечить свои нервы Снобизмом страдать и тусить на тусовках Бабосы спускать очень быстро и ловко Гонять на Porsche, чтоб тебя не догнали Хотя он хуевый –уж лучше Ferrari! На красный сигнал чтоб проехать спокойно Чтоб болт на ментов класть с большой колокольни И модные шмотки скупить все в Милане Чтоб Vertu из золота трезвонил в кармане И дом на рублевке иметь не мешало И чтоб косметолог подкрасил ебало Чтоб бабы вокруг все мгновенно давали В газетах чтоб были с тобою скандалы Курить до утра, чтобы травка «вставляла» Бутылочка Crystal чтоб похмелье снимала И если ебать – только Бар Рафаэли Но не однократно, а 2-3 недели Все это – мечты для обычного быдла А мы – инженеры, нам за Рашу обидно! Мы можем построить большую ракету С которой устроить пиздец всему свету Ведь 250 килотонн в ней тротила И срут кирпичами от страха мудилы! На самом ведь деле круты не мажоры И не киношные «мадамы-сеньоры» Все лидеры партий круты понарошку Нефтяные магнаты – ну может немножко Певцы и певички ну просто достали А юмористы – ну вообще заебали! Круты в самом деле не эти придурки. Круты инженеры и нейрохирурги Конструкторы танков, офицеры спецназа Учителя, снайперы, скалолазы Крут также летчик, пожарный, спасатель Крут гомофоб – пидорасов каратель Крут и строитель, и чумазый шахтер Крут у ракеты ударной вахтер А те, что по телеку часто мелькают О крутости, блджад, ничего и не знают Такая вот правда известна народу А кто не согласен – тот пусть идет в жопу!


Стоим, значит, у моего подъезда с другом, курим, травим анекдоты – в-общем, мирно и цивильно проводим вечер. Подходит какой-то ханыга: - Привет, ребятки. Здоровьица Вам. Признаться, после такой фразы трудно послать, как бы соблазнительно это не было. - Добрый вечер. После пары бессмысленных фраз о том, как он не пил два года, а совсем недавно нечаянно выпил, о том, как тяжко похмелье, о том, как стыдно перед женой, он подходит к сути: - Мужики, дайте на опохмел. - Нет, нет денег, - вру бессовестно. - Ну ладно. - До свидания, ребятки. - Прощайте. Уходит, становясь поводом для шуток на пару минут. Только забываем о нем, как он уже снова тут как тут: - Привет, ребятки. Здоровьица Вам. - Денег нет. - Ну ладно... Пара шуток и неприятный осадок в памяти. Ну да ладно... Еще через пару минут: - Привет, ребятки. Здоровьица Вам. - Мужик, пошел на х..! И тут фраза, просто убившая нас: - Аааа, значит, я здесь уже был!